WILLEKE

Emilio, que vous êtes joli tout en bleu!
Arrêtez vos flagorneries.
La calculatrice en cours d'allemand: c'est de la pornographie.

ZERNIKUS DIXIT

La pire des prisons, c'est d'être condamné a rester soi-même.
Si vous étiez une grenouille décérébrée...ce que je ne vous souhaite pas...
Hamlet, incapable de prendre une décision, est l'intellectuel par excellence.
'Je pense' n'est pas la même chose que 'je joue du biniou' ou 'je fais de la chaise longue'!
Comme si je vous traînais par les cheveux , mais non, non, ce n'est pas mon genre...
Si voir était savoir, toutes les vaches seraient ingénieures a la SNCF.
Malheureusement, il n'y a pas de méthode pour acquérir l'intelligence...
Un élève borné comme un moule à gauffres!
Pour devenir fort en maths, crevez-vous les yeux.
J'ai des rapports passionnels et tragiques à la fois avec les machines...
Je suis le soleil qui rayonne!
Je ne suis qu'une bouée de secours, et la bouée finira un jour par crever!
Il y a dans toute l'éducation une vocation suicidaire.
Le rêve peut être considéré comme folie ordinaire...
Comme si le savant était directement branché sur Dieu le père!
Si je dis que vous existez, c'est probable, c'est hautement probable!
Moi Zernik, je ne suis peut-etre qu'un fou qui se prend pour un prof de philo, envoyé par le Malin Génie pour tromper les élèves du lycée Louis-le-Grand!
Vous pensez tous, à priori.
Descartes ne lisait pas Biba, il lisait Aristote...ce qui revient un peu au même.
(parlant de la cire) C'est un véritable numéro de strip-tease!
Excusez moi, je dors...
Moi j'ai voulu me faire psychanalyser, et on m'a refusé!
Je ne peux pas couper Dieu en petit bouts de Dieu! Remarque, quoi que...
Sur un mode ironique - m'enfin, c'est de l'ironie prussienne, donc bon...
Quand on tombe, on se ramasse. Eh bien pour un peuple, c'est pareil.
Je termine ma phrase et c'est les vacances : les vacances pour tout le monde, hein, pour moi aussi !... Ah, du coup, j'en ai oublié ma phrase.
Se nourrir de chocolat, c'est un peu ridicule.
C'est pas les annabacs qui donnent le désir!
Le chocolat, c'est ce qu'on offre après le dessert ou entre les repas : sans parler du désir amoureux!
La femme est très belle de loin - enfin, de loin : quand on lui court après.
Oh, ce n'est rien : un pigeon voulait suivre le cours.
Il m'arrive d'être un imbécile heureux...
Quand je dis maison, vous voyez ce que je dis : mais il n'y a pas de maison qui sort de ma bouche. Dommage, d'ailleurs.
...et Toc !
J'rigole, mais vous ne pouvez pas savoir pourquoi et non, je ne le dirai pas.
Le chat qui dévore la souris n'a pas lu St-Augustin.
Le drame du chat, la tragédie du chat! c'est qu'il se voit comme mangeur de souris.
Je désire la souris...euh, non : je désire le fruit...
Je ne brandis pas le glaive pour vous forcer à écouter!
Je me surprends à penser en 3 parties...
On peut s'entretuer, mais entre gens du monde.
Moi? Oh, moi, j'aime bien les gens...
...la fine fleur de l'intelligencia des chimpanzés!
Je pourrais me viser comme danseuse étoile, chanteur de charme...mais si je me mettais à faire des pointes, il faudrait que quelqu'un ait l'initiative d'appeler Police Secours.
L' Hegelianisme de Mel Gibson est peut-être à nuancer...
(philosophant sur les mots de retard) La TL est responsable à elle-seule de la déforestation amazonienne.
Bon, je suis sensé faire l'appel, alors vous êtes sensés vous taire!
Là, c'est carrément la maternelle...
Une trousse ne provoque pas des sentiments délirants - ou alors, c'est du fétichisme grave!
Il faut des jeunes filles pures et vertueuses pour pouvoir les égorger avec plus de plaisir après les avoir soumises à toutes nos pires perversions.
La mort n'est plus au programme!
Je veux vous rendre encore plus stupides que vous ne l'êtes.
L'homme, cet espèce d'animal gigoteur...
Le sadisme, c'est la quintessence de la culture : un extrême raffinement de la cruauté.
Ce n'est pas mon cas, mais : supposez que j'ai été Mozart. Je vous parle d'expérience personnelle.
Lorsque vous tomberez d'un gratte-ciel, vous pourrez avoir le temps de vous rapeller de la loi sur la chute des corps, mais cela ne vous empêchera pas de tomber.
Emilio:"nous allons faire une lecture à voix haute." Zernik :"Oui, et vous, vous allez parler à voix basse!"
Donnez à un singe un clavier, et il tapotera au hasard. tout comme moi lorsque je veux entrer sur un site.
Entre feuille de figuier et feuille de vigne, il y a une différence de taille. ... je ne peux pas m'empêcher de penser à Kant quand je dis ça.
Dieu a dit : Pas manger pomme!
Faut vraiment le vouloir, pour être rebelle!
Pas la peine de tourner autour du pot : Platon est un grand réactionnaire.
Vous êtes une incorrigible platonicienne!
Je vais donc vous initier à ce plaisir un peu...spécial. ... . Il y a parfois des métaphores qui m'échappent.
Ben elle est belle, la vitrine des lycées de France!
Vous rentrez de vacances, vous repartez en vacances, et entre les deux vous somnolez...
(à la veille du départ à Prague)On peut courir pour attraper un train. Pas un avion. Petit rappel pour demain.
Rentrer dans une salle d'Hypokhagne après 6h de DS, on sent, comment dire, les neurones en décomposition.
La Tl est facile à mettre en mouvement ; le problême, après, c'est de vous arrêter...
Pour bien comprendre Rousseau, il faut toujours avoir une oreille stéréophonique.

MONTEBELLO

Ca y est, je crie pour couvrir la voix des élèves.
Une recette de cuisine n'est pas dogmatique!
Je me fais prudente, car je tiens a mon karma..
Pour obtenir 15€ de réduction, j'ai commis toutes les bassesses. Verbales, je précise!
Sam, vous savez que j'ai une affection toute particulière pour vous. Cela va-t-il m'empêcher de vous mettre à la porte? Certes non! Vous avez une montre? Bon, prenez la mienne. Cinq minutes!
Dans un goûter littéraire chacun approte à manger - moi, j'apporte le couteau!
Il est temps d'arrêter ce jeu de prof démago et d'installer une inimitié durable...tout le reste n'est qu'illusion!
Je remplis là mon rôle pastoral.
Est-ce que ce sont les douleurs de l'amour qui vous font rire? Sinon vous serez punis!
Je ne me permettrais pas de dire d'une élève : 'qu'on lui coupe la tête!'
Je sais qu'il est difficile d'aller au théâtre sans voir des hommes nus, mais là, il n'y a pas d'hommes nus.
J'ai un rapport un peu complexe aux ouvrages qui fait qu'à un moment je cherche la pomme, et je ne la trouve pas.
Je vous demande de ne pas mettre vos boules quiès mentales!
Cet établissement est rempli de cerveaux - mais en ce qui concerne le matériel, c'est dégoûtant!
Enfin, je ne sais pas ce que dit Papa Freud...
On aurait pu faire du patin a roulette dans les Offices le 24 Décembre!
Je rends vos copies dans un ordre alphabétique inversé relatif.
On ne dit pas : "l'auteur a un ego surdimensionné." On dit : "l'instance narrative semble investir l'espace créatif."
Pas d'antisèches, surtout - on ne garde rien dans les porte-jarettelles!
Je voudrais que vous vous taisiez. Non, là, vous avez le bras qui bavarde encore.
Je suis insensible à la pensée magique!
...A la porte! Mettez un manteau, mon coeur de mère saignerait si vous preniez froid.
Oui, oui! Montrez vous monomaniaque!
Comme le dit si bien la mère viennoise d'une de mes amies londonniennes...
Si un jour vous recevez un coup de fil pornographique, je vous file le truc : vous dites "Whot? whot arrre you doing?" et le pauvre homme perdra tous ses moyens.
Le professeur montre son insuffisance : le professeur ne connaît pas Matrix.
Je sais que vous avez des complexes parceque vous n'êtes pas allé à la porte depuis longtemps.
* Les élèves ne sont pas hostiles : ils sont juste occupés à autre chose. *
Oui, je pense que c'est une opinion qu'il partage avec lui-même.
J'ai toujours l'impression de me retrouver face à un petit magicien psychopathe...
Vous avez l'esprit mal tourné! Complètement. Complètement. Surout à cette heure-ci de la journée, j'vous raconte pas la suite.
(saisit un classeur) Je vais vous frapper!
Un homme peut parfaitement être beau et sexy sans être homosexuel! Il n'y a pas beaucoup de chances, mais il se peut, faut espérer!
Je vous laisse sortir vos livres lentement : certains élèves ont leur biorhythme...ce n'est pas ironique.
La femme et la rage, l'homme t son biorhythme en accord avec le coffre de la voiture : il a maîtrisé l'objet!
Tout est mythe pour moi!

TRAVELET

C'est l'échec pour tout le monde, échec et mat, on avance!
Ce tampon (pour tableau) est atroce , encore pire que les générations précédentes!
Ils vont tous gambader dans les prés, et plus si affinités.
La petite chèvre tombe amoureuse du beau bélier - et si elle choisit le bouc, soit elle a un problême d'odorat, soit c'est l'odeur qui la séduit : même les chèvres ont droit à une âme soeur!
Je pourrais vous appeler "pullover-blanc" , mais on n'est pas dans une tribu d'Iroquois...
Bon, vous êtes à Louis-le-grand...même les murs ont du talent, mais vous, faut prouver le vôtre!
Vous n'êtes pas stupides, à priori.
J'ai un sottisier. Oui, c'est même plus un bêtisier, c'est un sottisier.
Néron a tué son frère, sa mère et son professeur ; vous , vous pouvez commencer par le professeur : vous passerez à la postérité comme un criminel sanguinaire.
Vous porterez plainte pour incitation au sadisme de la part de la prof de latin.
Discours sur l'amour, discours sur l'amour...feriez mieux de penser à l'amour du latin!
J'en déduis que je suis gâteuse, puisque la maturité a passé depuis longtemps déjà...
D'ailleurs, je vous noterai présent physiquement, absent mentalement.
Nous sommes la SVT de la TL...
C'est parceque Dieu vous aime que vous avez de mauvaises notes en latin.
Je ne vous excuse pas, vous êtes folles et puis c'est tout!
Arrêtez de penser à haute voix ; et vous, arrêtez de lui répondre!
Non, c'est pas possible : je pense que....(grand silence) non, d'ailleurs, je ne pense plus.
Alice, vous venez de dépasser le mur du son?
S'il y a une classe atteinte par la grippe aviaire dans ce lycée , ce sera la vôtre : poulailler, basse-cour, ca revient au même et c'est vous!
*La perversité de Mme Delabarrière est très contestable, la vôtre non : vous êtes pervers, vous avez toujours été pervers, et vous serez toujours pervers! c'est la fin de l'innocence!*
Metissa, ceci pourrait être votre dernier hiver, même votre dernier jour si vous m'énervez comme ça!

HERQUIN

'si votre logghorée est pathologique, il faut prendre des mesures phénoménologiques de séparation' (en language S : arretez de bavarder ou je vous sépare)
(en déplacant une élève) Il faut que je décapite l'Etat-major !
Bon, les hellenistes....ceux qui font du latin, c'est ça?
Dab et Truc...on dirait un duo d'humoristes, vous devriez monter quelquechose!
Eh ben, vous êtes en grève? C'est pourtant très facile!
Dans ce contexte de guerre froide même si elle n'est plus chaude, tout cela est renforcé par les fissures.
Je n'arrive jamais à faire cours.
Soyez moins scolaires - attention, je ne dis pas lâchez vos pulsions meurtrières!
Les profs ici, qui ont un certain âge et un âge certain...
Quand les bornes sont franchies, il n'y a plus de limites.
Un prof qui s'annule lui-même est très mauvais pédagogue.
Dans la société où nous vivons, faut être fun et cool, faut être d'jeunz !
Je vais vous parler de la clinique de la Verrière. On y interne les profs dépressifs. Et le Sarajevo du prof, c'est vous.
Assistante stagiaire: (face aux élèves silencieux) Waterloo, morne plaine...
Tout être, même une classe entière, est une énigme.
Vos bavardages disent quelquechose, mais je ne comprends pas quoi. Il y a toujours du sens, il faut savoir le démasquer!
Si Beria s'est intéressé au goulag, ce n'est pas parcequ'il a été convaincu de l'amour de son prochain.
On voit les pervers polymorphes qui se réveillent...
Non, mais on tombe dans une relation sado-maso, là!

BAYLE

Ben...parceque c'est comme ça.
Attention, hein! Parceque oui, mais non, hein!
(ecrit le titre d'un livre au tableau) - Et surtout, vous pouvez le lire, hein! (un élève) - En allemand? (Bayle) - Oh, tu vois, même en français!
"Ich habe es mit der Sucker zu tun..." - ça veut dire je suis diabétique, attention! Pas je suis négociant en sucres!
On a l'impression d'être dans un poulailler plein de poules!
Vous deux là, attention : parceque si vous bavardez, ça se voit!
Si vous voulez parler, vous parlez tous seuls, hein!
il faut absolument que vous écoutiez de temps en temps ce que je dis!
Ce qui est mauvais est mauvais , et quand c'est pas bon, c'est pas bon. ce qui est vrai à l'inverse, c'est que quand c'est bon, c'est bon.
Attention, ca peut être dangereux le cours d'allemand, hein!
Moi-même une fois j'ai fait un vol plané sur une estrade ; je suis tombée sur les fesses - vaut mieux que ce soit rembourré, ça sert à quelquechose dans ces cas là!
Je commence à comprendre un petit peu certaines choses.
Der Kriecher, c'est celui qui cherche à se faire voir : un lèche-bottes, pour ne pas dire autre chose.
J'avoue que je ne comprends pas : pourtant je ne suis pas si bête...
(s'adressant à un S1) Il n'y a pas que les équations, dans la vie!
...pris en flagrant délit d'écoute !
Envoyer, c'est schicken...attention, pas l'autre là, Chicken Little, ç'a rien à voir!
Je vous préviens, aux bavards, je vais vous mettre des minus! Y'a les plus et puis hein, y'a des minus!
Dites vous bien que plus vite ça va, mieux vous ecouterez, non, enfin : mieux - bref, ça ira plus vite!
Tu vois, quand tu vas en Allemagne, c'est normal que les allemands parlent allemand!
On peut être présent tout en étant absent. Ca c'est subtil, hein!
Si vous voulez continuer, très bien, mais sachez que vous n'aurez pas ma bénédiction, hein!
De cette manière, il agit d'une manière...que peut on dire sur sa manière?

KARO

(j'attends vos envois)

CHEYNEL

(j'attends vos envois)

PROIETTI

Tout ce qui n'est pas sophistiqué relève du totalitarisme!
Je me trouvais presque toujours dans un contexte végétarien...(parlant de vocabulaire à trous)
Now is another day.
La femme de Macbeth met constamment en jeu sa virilité - alors forcément, ça marque.
Il faut toujours avoir ses faux amis sur soi quand on fait de l'anglais.
Je parle pour les murs...qui me le rendent bien.
Y'a pas que Babylone dans la vie!

LABEYRIE

C'est le seul dialogue de Platon où l'on ne voit pas Socrate...ah tiens, si , c'est lui qui parle.

JADEAU

Et comme dirait la publicité : votre argent m'intéresse!
Je veux qu'on fasse des maths, pas des micmacs!
Puisque je lui ai enlevé sa partenaire d'un côté il ne faut pas se tourner de l'autre...partenaire de bavardage, je précise.
Vous êtes priés de venir adorer les morts!
Parlez moi de B barre...J'ai pas dit Bénabar!
Je ne m'entends pas penser!
Je vais maintenant faire mon cours, jusqu'à ce que le cours soit fait.
N'oubliez pas qu'en maths, on apprend en sèchant! (les cours?)
Bouge plus! Histoire que je t'étrangle rapidement...
Tout était parfait, et là voilà qu'on pédale dans la choucroute!
Quand y'a pas de bornes, y'a pas de limites!
J'étais prête à partir sous la table tellement ça me faisait peur comment vous ne compreniez rien.
Si on a x=1, le logarithme est nul puisqu'on a un truc tout plat-plat...

ROUILLARD

I don't know if capitalism involves philosophy...
I have a list of people to question. To put to the question (=torturer). ... That was a joke.